Psychosociaal therapeut Jantine Stam merkt op dat de vragensteller verschillende aannames in de vragen verwerkt die in strijd zijn met de werkelijkheid. "De aanname dat je seksueel gezien ontwikkeld moet zijn voor goede seks, klopt niet. Opvallend dat je het gebod van God tegenover “mooie dingen beleven en seksueel interessant blijven” lijkt te plaatsen. Het lijkt mij dat het juist niet uit zou moeten maken als je nog geen ervaring hebt met seks en in dat opzicht onwetend bent. Het is voor fijne seks essentieel dat je voelt dat je hélemaal mag zijn wie je bent! Van daaruit ontstaat veel meer creativiteit en aantrekkelijk-zijn dan van ‘afkijken’. 

Seks is iets dat je moet leren, dat klopt. Voor fijne seks heb je echter geen seks met verschillende mensen nodig. Veel belangrijker is te leren wat de bedoeling is van seks, hoe het tot zijn recht komt. En veel complexer is te leren hoe je elkaar kunt ontmoeten in wat je fijn vindt, te ontdekken wat je nodig hebt om beide op je gemak te zijn, initiatief te durven nemen, avonturen te beleven, te gaan ervaren wat je ervoor nodig hebt om jezelf te kunnen geven en de ander te kunnen ontvangen. Het technische stuk leren (hoe het werkt) is daarin een klein onderdeel. Dit allemaal kun je alleen maar leren in de relatie waarin je de seks beleeft, want je hebt er communicatie (ontdekken wat er in de ander leeft) en veiligheid voor nodig. Vandaar ook Gods kaders.

Behoefte aan seks kan voelen als van levensbelang. Dat komt omdat de behoefte aan seks vaak gekoppeld is geraakt aan een behoefte die van levensbelang ís: die naar verbinding en nabijheid. We zijn gemaakt met dit verlangen naar eenheid, naar Zijn beeld. Het probleem ontstaat als je die intimiteit wilt bereiken via seks op zichzelf. Fijne seks komt voort uit twee mensen die zich aan elkaar hechten, niet andersom. Vandaar ook de opdracht uit Genesis 2: de man zal zijn vader en moeder verlaten, zich aan zijn vrouw hechten én die zullen tot één lichaam zijn.

Deze opdracht betekent dat het van belang is dat man en vrouw zich aan elkaar hechten met wederzijdse zorg en toewijding. Als seks daaruit volgt is het veilig, natuurlijk, fijn voor beiden. Of de seks fijn is hangt dus af van grotere vragen: ben je beide in staat om je hart aan elkaar te verbinden? Is er zoveel veiligheid dat je jezelf in kwetsbaarheid, niet alleen lichamelijk maar ook geestelijk 'naakt' wilt laten zien? Wanneer deze onderlinge verbinding mist (bijvoorbeeld doordat één van beide iets achterhoudt), kan seks niet tot haar doel komen", maakt Jantine duidelijk.